حجت الاسلام مهدی جزینی
سایت رسمی اطلاع‌رسانی حجت‌الاسلام مهدی جزینی
سلام حاج اقا
مادری هستم دارای پسری 7 ساله و می‌خواهم بدانم که مقدار پوشش من در برابر فرزندم چقدر باید باشد؟
پاسخ :
باسلام خدمت شما
بین برخی خانواده‌ها تصور نادرستی وجود دارد که چون اعضای خانواده به هم محرم هستند، هیچ گونه محدودیتی از جهت پوشش وجود ندارد و اعضای خانواده می‌توانند به تمام بدن همدیگر نگاه کنند.
بین تمام افراد خانواده فقط زن و شوهر هیچ گونه محدودیتی در دیدن اعضای بدن هم ندارند و بر بقیه ی اعضا واجب شرعی است که از نگریستن به مواضع خاص بدن دیگری بپرهیزند.
به جز مواضع خاص بدن که پوشاندن آنها از فرزند بر مادر واجب است، توصیه می‌شود قسمت‌هایی تحریک کننده ی بدن نیز پوشانده شود. این مسأله درباره ی پدر و دختر نیز صادق است.
گاهی پوشش در حد مناسبی است؛ اما نوع آن، بدن نما یا چسبان و تنگ است که می‌تواند آثار سویی بر کودک داشته باشد.
مسأله پوشش نامناسب مادر یا پدر برای پسر و یا دختر از 6 سالگی به بعد، اهمیت ویژه‌ای می‌یابد؛ زیرا ممکن است سبب بلوغ زود رس شود و زمینه ی انحراف جنسی کودک را در دوران نوجوانی فراهم سازد.
باید توجه داشت که این مسأله با دستور دین مقدس اسلام مبنی بر آراستن زن برای مرد و داشتن پوشش باز برای همدیگر منافاتی ندارد و مخصوص خلوت زن و مرد یا عدم حضور کودک است .
موفق باشید ...
با عرض سلام و خسته نباشید.
بنده دانشجوی سال سوم کارشناسی هستم و یک سالی میشه که علاقه مند به دختر خانومی در دانشگاه شدم. در ابتدا خیلی سعی کردم از طریق صفحات مجازی مختلف ، صفحه ی شخصیشون رو پیدا کنم و یه جور از اونجا ابراز علاقم رو شروع کنم. ضمنا ایشون یک سال بزرگتر از بنده هستن. من در طی 4-5 ماه قبلی سعی کردم از طریق اینترنت و ... این علاقه رو بروز بدم که نشد. در آخر کلافه شدم و مجبور شدم به یکی از دوستان و همکلاسیشان (خانم) ایمیل بزنم و از ایشون بخوام یه شماره یا ایمیل از اون خانوم ( دوستشون) به من بدن و اگه لازم میدونن از خودشون اجازه بگیرن. اما در نهایت جواب دادن که با اون دختر خانوم صحبت کردن و ایشون گفتن با عرض معذرت هیچ تمایلی برای دادن ایمیلشون به شما ندارن. منم طبیعتا ناراحت و شوکه شدم و پیش خودم گفتم این به معنای نه شنیدن رک و اتمام تمام ماجراست. اما وقتی از بقیه پرسیدم گفتن هر کسی در چنین شرایطی میگه نه و بخصوص نمیاد به دوستش بگه آره برو ایمیلم رو بهش بده و ...! خواستم بپرسم آیا این جواب به معنای جواب کاملا منفی هست یا ممکنه اون حدس بقیه هم درست باشه؟ خیلی ممنون
پاسخ :
عیدی کودکان را از آنها نگیرید
بعضی از والدین پول‌های عیدی کودکان را از آنها می گیرند . حال یا به بهانه این که می‌خواهند برایشان نگه دارند و یا به بهانه‌های دیگر - به هر حال آنها را از لذت عیدی داشتن و خرید کردن محروم می کنند؛ و این کار درستی نیست. بایستی عیدی بچه‌ها را به خود آنها بدهیم؛ و اگر سن آنها کم است و هنوز نمی دانند که با آن پول‌ها چه کنند، بهتر است پدر و مادر آنها را به مغازه ببرند و ضمن توضیحی که برایشان می دهند از آنها بخواهند که اسباب‌بازی یا چیز دیگری را انتخاب کنند.
پول یا هدیه‌ای که دیگران به کودک می‌دهند مورد تمسخر قرار ندهید :
از دیگر وظایف والدین این است که به کودکانشان آموزش دهند انسان‌هایی قدردان باشند. چنانچه ما عیدی کودک را مورد انتقاد قرار ندهیم و درباره کم یا زیاد بودن ارزش مادی آن صحبت نکنیم و نیز شخص عیدی دهنده را قضاوت نکنیم، بلکه به فرزندمان فرهنگ تشکر کردن را بیاموزیم، این مهم انجام می‌پذیرد.
احترام گذاشتن به بزرگترها، و تشکر کردن را به کودکان بیاموزید :
به کودکان آموزش دهیم که در ایام نوروز حتماً به دیدن بزرگترها بروند، عید را به آنها تبریک بگویند و در صورت دریافت عیدی تشکر کنند.
به رقابت و چشم و هم چشمی میدان ندهیم :
بایستی به کودکان بیاموزیم که دادن عیدی از طرف بزرگترها جزو واجبات نیست؛ و اگر بزرگتری عیدی می دهد لطف می کند. از طرفی، عیدی دادن نبایستی جنبه ی رقابت به خود بگیرد و هر کس بخواهد پول یا کادویی که به دیگران می دهد، ارزش بیشتری داشته باشد، و به بیانی بخواهد توان خود را به رخ دیگران بکشد. بلکه همان میزان کم از ارزش معنوی برخوردار است و لذت را برای کودکان به ارمغان آوریم.
آداب معاشرت مناسب عید دیدنی
لباس‌های نو را می‌پوشید، یک لبخند به لب‌تان می‌چسبانید و به خانه کسانی می‌روید که یک سال تمام فرصت دیدن‌شان را نداشته‌اید اما برای گذراندن لحظات خوب در کنار آنها، میل شما به بودن در کنارشان کافی نیست.
اگر می‌خواهید در یک جمع صمیمانه به شما خوش بگذرد و دیگران را هم از حضورتان خوشحال کنید باید از آداب حضور در چنین جمع‌هایی باخبر باشید. حتی در دید و بازدیدهای اول سال هم، تک‌تک رفتارهای شما توسط صاحبخانه و مهمان‌های دیگر تفسیر می‌شود و اگر مراقب رفتارها و واکنش‌های‌تان نباشید، تصویر ناخوشایندی از شما یک سال تمام در ذهن آنها باقی می‌ماند.
از گوشه‌گیرها حرف بکشید
اگر تنها مهمان جمع نیستید، تنها با صاحبخانه یا یکی از آشناهایی که در مهمانی حضور دارد وارد صحبت نشوید و طوری رفتار نکنید که انگار فرد دیگری در جمع حضور ندارد. اگر برخی افراد به اندازه شما با دیگران آشنا نیستند، بد نیست راهی برای وارد کردن‌شان به بحث‌ها پیدا کنید و فضای صمیمانه‌تری را ایجاد کنید.
برای ایجاد چنین صمیمیتی در زندگی خصوصی آنها سرک نکشید و باب صحبت را در مورد موضوعاتی باز کنید که حساسیت کمتری در موردشان وجود دارد. قطعا نمی‌توانید با یک غریبه در مورد میزان درآمدش یا قیمت خانه‌ای که خریده صحبت کنید اما گپ زدن در مورد یک برنامه تلویزیونی، خلوتی شهر در روزهای اول سال و موضوعات ساده‌ای از این دست به شکستن یخ رابطه کمک خواهد کرد.
معتدل باشید
در روزهای عید، میــز میزبان‌ها پر است از خوراکی‌های رنگارنگ و خوشمزه اما باور کنید خانه دیگران، خانه خودتان نیست و قرار نیست به همان اندازه که در منزل‌تان غذا می‌خورید، پشت میز شام غذا بکشید یا خود را بی‌وقفه با خوراکی‌های روی میز سرگرم کنید. مهمان‌هایی که به جای گپ زدن با دیگران مدام در حال خوردن هستند، خاطره خوشی از خود برای میزبان برجا نمی‌گذارند. باور کنید برای خوردن آجیل‌ها و شیرینی‌ها همیشه وقت هست اما شما بعد از تمام شدن این دورهمی، ممکن است تا ماه‌ها فرصت دیدن صاحبخانه و گپ زدن با او را پیدا نکنید.
نقل مجلس نشوید
در مهمانی ممکن است آدم‌هایی از قومیت‌ها و عقاید سیاسی و مذهبی گوناگون حضور داشته باشند پس از گفتن لطیفه‌هایی که ممکن است برای برخی‌ها آزاردهنده باشد پرهیز کنید تا بعدا مجبور به عذرخواهی و جبران اشتباه‌تان نباشید. از طرف دیگر، هیچ وقت قاطعانه یک عقیده یا رفتار را متهم نکنید. شاید کسی در جمع نظر یا رفتاری متفاوت با شما داشته باشد.
از طرف دیگر، درست است که شوخ‌طبعی شما می‌تواند حاضران را سرحال کند اما در لطیفه‌گویی و شوخی کردن با آنها زیاده‌روی نکنید. قطعا در دید و بازدیدهای عید، آدم‌هایی با سن و روحیات متفاوت حضور دارند و معنای شوخی‌های شما برای همه آنها یکسان نیست.
به او نگاه کنید
مهم نیست که چقدر به موضوع صحبت صاحبخانه علاقه‌مندید. به هر حال او یکی از عزیزان شماست که برای عیددیدنی به خانه‌اش رفته‌اید و قطعا این ملاقات قرار نیست زیاد هم طول بکشد. پس زمانی که با شما صحبت می‌کند، نگاه‌تان را از گوینده دریغ نکنید.
یادتان نرود که قرار نیست در یک دورهمی یک‌ساعته، دیگران را متوجه اشتباه‌های‌شان کنید و از در نصیحت دربیایید. پس اگر با حرف‌ها و عقاید صاحبخانه مخالفید، انتقاد کردن را به فرصتی دیگر موکول کنید و در بازدید نوروزی دست از تربیت کردن دیگران بردارید.
صدای‌تان را بالا نبرید
مراقب درجه صدای‌تان باشید. شما تنها حاضر آن جمع نیستید و قرار نیست با صدای بلندتان همه توجه‌ها را به خود جلب کنید. شاید فکر کنید خوش‌مشرب هستید و حرف‌های شنیدنی زیادی برای گفتن دارید اما باور کنید همه حاضران مهمانی، مشتاق بی‌وقفه شنیدن حرف‌ها و خاطرات شما نیستند پس صدای‌تان را در حدی تنظیم کنید که مانعی برای گفت‌وگوی افراد دیگر ایجاد نکند.
جنگ عقیده راه نیندازید
این روزها به هر جمعی که وارد می‌شوید، صحبت از تورم است و پای بحث‌های عقیدتی و سیاسی هم به همه مجلس‌ها باز شده است. اما مراقب باشید که شما در این تله نیفتید و مثل دیگران گرفتار بعضی حرف‌های کسالت‌آور و تکراری نشوید.
گذشته از منفی‌نگری که در برخی از این بحث‌ها هست، صحبت در مورد عقاید سیاسی می‌تواند یک جمع دوستانه را به میدان جنگ تبدیل کند و مهمانی را برای حاضران آزاردهنده کند. پس عقایدتان را پشت در بگذارید و این چند دقیقه تنها به فکر خوش‌گذراندن در کنار دیگران باشید.
معلم اخلاق نشوید
وقتی بچه‌ها در روزهای عید به هم می‌رسند، خانه صاحبخانه پر می‌شود از سر و صدا و حتی دعواهای کودکانه. اگر شما برای بازدید نوروز به چنین خانه‌ای رفتید، مراقب واکنش‌های‌تان باشید حتی اگر فرزند صاحب خانه رفتار اشتباهی انجام داد، حق ندارید او را تنبیه یا تربیت کنید. شما تنها چند دقیقه یا چند ساعت مهمان آن خانه هستید، پس بهتر است مدیریت اوضاع را به صاحبخانه بسپارید و اگر تحمل رفتارهای فرزندانش برای‌تان آسان نیست، کمی زودتر اما با آرامش و لبخند از آنها خداحافظی کنید.
در صورتی که فرزند شما در مهمانی باعث آزار دیگران شود، تنها برای پایان دادن به رفتارهای نادرست او تلاش کنید و از چشم غره رفتن‌های مداوم یا تنبیه کردنش در حضور دیگران خودداری کنید. شاید چند دقیقه صحبت با او در اتاقی دیگر و دور از چشم مهمان‌ها و فرزندانش، اثر بهتری بر رفتار فرزندتان بگذارد.
افتخارات‌تان را فریاد نزنید
شاید این روزها کار و کاسبی‌تان خوب بوده یا در شغل‌تان ترفیع گرفته باشید اما دلیلی ندارد این اتفاق‌های مبارک را در جمع جار بزنید و همه را از افتخارات‌تان باخبر کنید. یادتان نرود ممکن است صاحبخانه یا یکی از مهمان‌ها در شرایطی سخت به سر می‌برد و صحبت کردن از دارایی‌ها و تعریف کردن خاطرات سفرهای خارجی‌تان ممکن است چیزی جز فخرفروشی به نظر نرسد پس طوری از دستاوردها و داشته‌های‌تان حرف نزنید که دیگران چنین قضاوتی در موردتان کنند.
همه را با هم دعوت نکنید
درست است که بازدید عید را بی‌خبر هم می‌توان انجام داد اما بد نیست با صاحبخانه تماس بگیرید و از مناسب بودن زمانی که برای دیدن او در نظر گرفته‌اید مطمئن شوید. اگر هم تصمیم گرفته‌اید با یک مهمانی جمعی، تعداد زیادی از عزیزان‌تان را ببینید، مراقب انتخاب مهمان‌ها باشید. قطعا نباید کسانی که با هم درگیری داشته‌اند، زن و شوهری که از هم جدا شده‌اند یا افرادی که عقاید به شدت مخالف هم دارند را در کنار هم دعوت کنید. سعی کنید مهمانی‌ها را کوچک‌تر برگزار کنید و افرادی را دعوت کنید که هماهنگی و صمیمیت بیشتری با هم دارند.
در آشپزخانه پنهان نشوید
باور کنید مهمان‌های شما ترجیح می‌دهند غذاهای ساده‌تری بخورند یا کمتر پذیرایی شوند اما در چند دقیقه یا چند ساعت حضورشان، شما را بیشتر ببینند، پس مثل میزبان‌های وسواسی یا کسانی که چشم دیدن مهمان‌های‌شان را ندارند، خود را در آشپزخانه حبس نکنید. اگر با مهمان‌های نوروزی‌تان قرار ناهار یا شام گذاشته‌اید از روز قبل مقدمات کار را فراهم کنید و به جای درست کردن چندین نوع غذا و دسر و بازی کردن نقش یک میزبان خسته که آرزوی رفتن مهمان‌هایش را دارد به فکر خوش گذراندن باشید.
بازدیدتان را کش ندهید
یادتان نرود که تنها برای دید و بازدید عید آمده‌اید پس اگر میزبان از قبل شما را به صرف شام یا ناهار دعوت نکرده، آنقدر در خانه‌اش نمانید که وقت درست کردن غذا شود. حتی اگر میزبان دلش به حال شکم گرسنه مهمان‌ها سوخت و برای درست کردن غذا به آشپزخانه رفت، برای نجات او پیشقدم شوید و بگویید برنامه‌تان را طوری تنظیم نکرده بودید که امکان صرف غذا را داشته باشید.
توجه : در صورت عدم نمایش گالری تصاویر ، صفحه را مجدداً راه اندازی نمایید ...
راهنما :
1- با حرکت دادن نشانگر ماوس روی قسمتی که در پایین گالری تعبیه شده می توانید تمام تصاویر گالری را به صورت بند انگشتی مشاهده کنید و با کلیک روی هر تصویر بند انگشتی عکس با کیفیت اصلی به نمایش در می آید .
2- از کلیدهای جهتدار کیبرد میتوانید برای مشاهده ی تصاویر استفاده کنید . برای فعال کردن Autoplay نیز میتوانید از space استفاده کنید .
3 - با بردن موس روی عکس در حال نمایش در پایین عکس یک کنترل ظاهر می شود که می توانید برای مشاهده ی تصاویر از آن هم استفاده کنید .
4- با کلیک بر روی تصویر در حال نمایش صفحه ی آن مطلب باز می شود که توضیحات تصویر را می توانید در این صفحه مشاهده کنید و می توانید برایش نظر ارسال کنید .
5- برای کوچک و بزرگ کردن صفحه می توانید از کلید های ترکیبی Ctrl+منفی و Ctrl+مثبت استفاده کنید .
6- برای خروج از گالری روی دور تا دور گالری کلیک کنید .
رسول اکرم (ص) : هر چه ایمان انسان کامل تر باشد به همسرش بیشتر ابراز محبت می کند . (مستدرک ، ج 14 ، ص 157)
۱- اگر کدورتی پیش آمد باید لابلای محبت ذوبش کنید. نباید یک حرف کوچکی را بزرگ کنند و مرتب کش بدهند.
۲- زن چه در محیط خارج خانه باشد و چه در داخل خانه در این کشاکش با تلاطم‌هایی برخورد می‌کند که بیشتر به آرامش، آسایش و تکیه کردن به یک شخص مطمئن نیاز دارد. او کیست؟ او شوهر است.
۳- سعی شما این باشد که در تمام دوران زندگی به خصوص در پنج سال اول با هم سازگاری داشته باشید. این طور نباشد که یکی اندکی ناسازگاری نشان داد آن دیگری هم حتما در مقابل او ناسازگاری نشان دهد.
اول از همه یادتون باشه که جذابیت و محبوبیت اصلاً چیز بدی نیست و هر کسی باید تلاش کنه جذاب تر و محبوب تر از قبل باشه. نشون به اون نشونی که حتی در دعاهای ما توصیه شده که از خدا بخوایم که محبوب قلب ها بشیم ( محبوبـۀً فی أرضِکَ وَ سَمائِک ).
منتها این رو هم بدونین که جذابیت و محبوبیت، هدف نیست، بلکه یک وسیله است. ما می خوایم با این وسیله ،کلام نافذتر و تأثیرگذارتری داشته باشیم، دیگران رو به خوبی ها دعوت کنیم و زندگی مشترک و روابط خانوادگی مون رو گرم تر و پایدارتر کنیم.
۱- تیپ کمالگرا:
این افراد به دنبال کامل بودن در همه چیز هستند و از ناکامل بودن خود سر خورده اند. ایده آلیست هستند و هر قدر هم پیشرفت کنند باز راضی نمی شوند و یک ندای درونی به آنها می گوید که خوب کار نمی کنی . این افراد به احتمال خیلی زیاد، دارای والد یا والدین ایراد گیری بوده اند که به راحتی راضی نمی شدند. این اشخاص هم، ایرادگیر و کنترل کننده و معمولا دارای اضطراب هستند و زمینه شخصیت وسواسی در آنان زیاد است، زیرا این ویژگی ها را حداقل از یکی از والدین یاد گرفتند.
